Нашли зверята мешок конапли,покурили,спрятали в лесу.Приходят обратно,его там нет,смотрят в небе ворона кружит.Зверята кричат: -Ворона,ты тут не кого не видела? Ворона со страхом в голасе:
-Подсаны,сшибайте меня палками,я сесть немогу!!!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"
Узбек с чемоданом и двумя дынями выскакивает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
- Вай, пиздець! Вай, билять ушля! Вай ###### ушля!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Узбек отвечает:
- Поезд ушла!
Милиционер облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Узбек с возмущением:
- Иди ти на ######! Унайнами!
В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Приходит мама с работы заходит на кухню и видит сына, сидящего перед холодильником и поедающего замороженные пельмени. Мама говорит:
- Сынок ты бы их хоть отварил!!!
Сын подрывается и испугано говорит:
- Кто я обкурился????
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и начинает нежно ворковать с любимым.
Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим,четвертым...
И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3110 и вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Nokia 3110!!!"
Утро. Просыпается мужик с большого похмелья: голова трещит, сушняк конкретный... Открыл глаза, смотрит - в спальне порядок, блестит все. На ночном столике стакан с водой, алкозельцер рядом и записка лежит "Милый, дорогой обед на кухне. Целую". Мужик думает: "Умер, что ли?" Идет умываться, удивляется всему, чистота - порядок, сын-балбес уроки учит. Он к сыну: «сынок что вчера было, расскажи?!» - «а чего было-то!? Как обычно, ты вдрызь пьяный пришел домой, матерился, облевал все обои, насрал мимо унитаза, и лег на кровать в одежде! Мать давай тебя раздевать, а ты ей как дашь ногой и орешь: " УЙДИ СУ...А, Я ЖЕНАТЫЙ!"
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. ^_ Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.O. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
у меня прога для мышки после этого глюкнула!!! скролл не работает и курсор не видно!!!!!!!!
Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего вечернего гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
В школе идет урок ,тема "профессия" Вовочка постоянно отвлекается учительница спрашивает:
-Вовочка кем ты хочешь стать?
-Сексопотологом : отвечает Вовочка
-Почему?
-Видете по улице идут три женщины и едят мороженое , одна надкусывает его, вторая облизыват,а третья обсасывает , кто из них по вашему мнению замужем???
-Наверное та которая обсасывает;-инстиктивно ответила учитеьница
-Нет ,та у которой кольцо на руке, а вот таких как вы я и буду лечить!
Как пошутил профессор,говорят "чистая" правда:
В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом;
- Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать.
Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".
Дело было на Физтехе . Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), там стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Зае...сь!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ"!
Подходит новый русский к старому еврею и говорит,папа дай денег.
ДЕВКИ В ОЗЕРЕ КУПАЛИСЬ!!!! ИХ НАДЕЖДЫ ОПРАВДАЛИСЬ!!
Звали её Наташа.... Тем и жила....
Ты целуй меня везде, увози за сто морей десять лет тебе дадут.Восемнадцати мне нет.
Пpиглашаются бойкие, смышленые девчонки для pаботы в коопеpативе "Тpах-Тpах". Не бойтесь, не "Геpбалайф".
Юная симпатичная девyшка ищет pомантичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy моpю. Анал не пpедлагать.
Мальчики по вызовy. Кpyглосyточно. Телефон 02.
Пpодается иллюстpиpованное пособие по безpаботице.
Быстpо, без опеpации, за pазyмнyю ценy изменим Ваш пол и возpаст. Паспоpтистки РОВД.
Мечтаете попасть в Амеpикy? Постyпайте в pакетные войска!
Даю ypоки вождения. Моисей.
Элитное пожаpотyшение. Категоpия не ниже четвеpтой. Тел. 01, спpосить Семена.
Вpеменной администpации Чечни тpебyются мэpы, главы администpаций, отслyжившие в бандфоpмиpованиях. Обpащаться: г. Гyдеpмес, yл. Заложников, 1.
Дpобим камни в почках. ОМОН.
Игpаем на похоpонах. Гpyппа каpтежников-экстpемалов.
Бpачное объявление. Усама, 44 года, взpывает тоpговые центpы, не кypит. Тел. в Кабyле 666-666.
Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в пpошлyю сyбботy в паpке Гоpького. Когда я вас насиловал, вы yкpали y меня бyмажник с деньгами и докyментами. Очень пpошy за пpиличное вознагpаждение веpнyть хотя бы докyменты. Адpес - в паспоpте.
Воентyp пpедлагает: Уникальные тypы по Евpопе на Т-72! Ваpшава, Беpлин, Пpага. Вы платите только за соляpкy. Выезд - по меpе комплектования батальонов.
Лечим клептоманию клаyстpофобией. Тел. 02.
Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит, за соседним столом пьют пиво. Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива.
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает и направляется к выходу. Его останавливает официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво.
- Да я вам кофе за него отдал.
- А вы и за кофе не платили.
- А я его и не пил!
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка. Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! ...и так далее.
Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчык Гоги, 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и громко жалуются:
- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки поставили нам культуру речи четвертой парой?
Разгар перестройки. Мужик в поле косит траву. Вдруг прилетает вертолёт и из него выходят рационализаторы: - Эй, мужик, ты чего одной косой косишь?! - ??? - Бери вторую, коси двумя руками. Выполнишь сразу две нормы - Да вы чего?! - Давай, мужик, делай, чего тебе говорят. Мужик берет вторую косу и начинает косить двумя руками. Через неделю на поле снова садится тот же вертолёт, выходят рационализаторы: - Мужик, а что если тебе грабли в жопу воткнуть? - ??? - Будешь сразу косить и скирды делать. Еще плюс полнормы будет. - Да вы чего?! - Давай, мужик, не спорь, делай чего тебе говорят. Еще через неделю опять вертолет. Мужик испугался, спрятался в кусты. Рационализаторы: - Эй, мужик! Ты где? Выходи, мы тебе премию за хорошую работу привезли. Мужик вылезает из кустов: - Премию ?! - Ну да, а ты чего подумал? - А я подумал, фонарь на хуй, чтоб я ещё по ночам работал.
Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто, естественно, не знает, что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик: "Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь." Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик: "Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик. Вот только ваpежек не получил - видно, какие-то суки на почте спиздили...
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - "поссать".
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище!
Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего?
А ты при ём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - "поссать"!!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга
- Разрешите пригласить вашу даму?
- Она не танцует!
- Какие танцы, у меня ордер на арест!
Судят грузина за изнасилование пионера. Судья: Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было. Грузин: - Иду я как то мима школы, сматрю - пыонер - аккуратненький такой, чистый, попа - пэрсик, щечки -памидор, я ему и гаварю: Ну чито, гатов? А он: - Всегда гготов!.... Адвокат: Малчык виноват, малчык !
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи???лей от pаботников Мосводоканала!
- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота. - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.
Дети играют во дворе. Из окна голос: - Вова, быстро домой! - Ну пап, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
